雖然不願承認，但我確實經常在心裡懷疑，自己養了隻小氣的“白眼狼”。

對娃，我自認那是掏心掏肺地付出，但大兒子對我，哼，那可是斤斤計較得厲害。

一起吃披薩，哥哥總會很警惕地吃著手裡的瞅著盤裡的，嘴上還會叮囑我：“媽媽你不要吃太多！”

出門買了飲料，撒嬌地問哥哥：“能不能給媽媽喝一口啊？”哥哥會一臉為難地回答我：“那你不要喝太多，一小口就好了。”甚至眼睛還會直直盯緊吸管，深怕給我一口喝沒了。

最氣人的是，時常在我睡覺時，他毫無顧忌地“嘭”一聲開門衝進來找媽；在我洗澡時，隔著廁所門問我作業怎麼做；在我做事忙得焦頭爛額時，他火急火燎地嗷嗷叫“媽媽快來！”甚至在我不舒服時，還會不管不顧地催促我“媽媽你怎麼還沒做飯啊？”

永遠一副“我的事情最重要”，別人的需求“靠邊站”的心態。

原以為他的肆無忌憚，只是對著最親近的人，但慢慢我發現，他對別人也同樣的“自私”。

家裡放著都快落灰的舊玩具，弟弟剛伸手想要拿來玩，他卻一把先抓過來，嘴上嚷嚷“我要玩這個。”但弟弟一走開，他又立刻丟棄這個舊玩具，擺明只是“為爭而爭”。

學校弄班級圖書角，號召孩子們捐書，讓他背了幾本繪本去捐，結果放學又原樣背了回來，原因就是——“這些書我還想看的呢。”即便這些繪本他早就打入冷宮了。

明明我和他爹都是特大方的主，對孩子的需求向來積極滿足，物質上從不曾苛刻，生活中也常常教育孩子要樂於分享，但為什麼感覺都是對牛彈琴，養出的孩子居然如此“小氣”？

天啊！到底是孩子問題，還是我們的教育出了問題？

我曾經錯怪了那個“自私”的小孩

這深深的自我懷疑一度讓我很難受，後來，是著名心理學家讓·皮亞傑（Jean Piaget）談兒童心理學時，舉的一個案例治癒了我——

兩個男孩給媽媽挑選生日禮物，8歲的男孩選了一件珠寶工藝品，而3歲半的男孩卻選了一輛小汽車。因為，他覺得自己喜歡汽車，媽媽也會喜歡汽車。

皮亞傑解釋，這就是孩子2至7歲時會出現的“以自我為中心”的行為。這個階段的孩子，都是站在自己的角度去解讀外在的世界。[1]

研究表明，2-7歲的孩子，大腦前額葉皮層尚未發育完全，思考問題只能圍繞自己，沒有能力去考慮“利他”的行為。因此，他們不是不考慮別人，而是這個階段他們只看得見自己。

有一個生動的比喻：這個階段的孩子認為自己是太陽，太陽系的一切都得圍著自己轉。

所以，那個“不分享、不體諒、不尊重”的孩子，不是“自私”，只是“自愛”，處於“只懂得愛自己”的自我階段。

我們需要將“自我為中心”和道德問題區分開，不能盲目給孩子貼標籤。

自愛≠自私。

在現代漢語詞典中，“自私”是指有意識地“損人利己”。但對於這個階段的孩子，他們只是“以自我為中心”，而忽視別人的感受。

那個“不願分享玩具”、“霸占所有零食”、“我要我覺得，不要你覺得”的孩子，並非小氣、自私、霸道。而是單純為了“捍衛”自己的利益，所以選擇了“維權”的利己行為。

“自我照顧和滿足”是孩子從個體化走向社會化發展的必經過程。

只有先懂得裝滿自己杯子的人，才有餘力倒水給別人。

在讓·皮亞傑提出的兒童道德認知發展四階段中，每個孩子都需要從“以自我為中心” （2-7歲）的階段，逐步發展出道德感和自我約束力，最終過渡到“公正階段” （10歲以後），意識到公正的重要性，具備正義感，真正擁有道德感。[1]

從“自我”走向“利他”，從“小家”走向“大社會”，我們要允許孩子先擁抱自己，再去擁抱他人。

“真自私”的孩子背後，站著“假大方”的家長

“假自私”是發育過程，“真自私”則往往是人為造成。

我的兩個兒子，在“自私”這件事上，有著完全不同的表現。

弟弟小時候雖然物權敏感期時，也會“小氣”，但隨著成長，慢慢就越來越大方，願意主動分享，也樂於分享。而且，老二生來就習慣凡事都要跟老大共享，所以也沒有“獨享”的概念。

但哥哥如今9歲了，“佔有欲”卻依舊強烈，為人處世也更斤斤計較。究其根本，是因為哥哥在最初的養育時期，作為家里首個孩子，得到眾人的關注和寵溺過多，以至於他習慣了“唯我獨尊”。而老二的到來，又讓他害怕權益被分走，因而變得更“霸道”，總會先發製人，強勢捍衛領地。

生活中，我們也不乏看到許多孩子到了七八歲略懂人事，依舊任性妄為，對待他人趾高氣揚，凡事一副理所應當的模樣。這類孩子，我們不能再簡單的用“孩子尚小，還不懂事”來解釋，而要反思，養育過程中，是什麼原因造就了孩子的“自私”。

從我的經驗和觀察到的情況來看，“假大方”的家長，最容易養出“真自私”的孩子。

1、對孩子無條件地溺愛

《性格的陷阱》中提到一個詞——權利錯覺。指的就是“我可以得到任何我想要的東西”的錯覺。[2]

造成孩子形成權利錯覺的最主要原因，就是父母的過度溺愛。當父母事無鉅細，大包大攬地承擔了孩子生活、學習、家務等所有事情，無條件遷就和滿足孩子的一切需求，孩子就容易在“要啥有啥，愛做不做”中形成自己擁有無限大權利的錯覺。

當“自我”需求被放大，“相互”付出被忽略和無視。父母表面的大度，隱形的溺愛，就容易養出自己不扛責任，只想控制他人的孩子。

2、強求孩子“假大方”

如果說前面那類“假大方”的父母，是強求自己無條件付出，那麼後面這類父母，則是強求孩子“假大方”。

“大家一起玩”、“要懂得分享”、“讓一讓又有什麼關係呢”，這是他們經常掛在嘴邊教育孩子，彰顯自己育兒有道的台詞。

但是這些家長往往忽略了：“讓”和“分享”的前提，是先滿足自我需求後，自發的推己及人。

剛坐上去的鞦韆，剛拿到手的玩具，還沒吃夠的零食，被迫“大方一點”，對這個年紀的孩子來說，就如同大人被強求“金鍊子送人”、“借我100萬”、“房子讓給他住”一樣，不僅會氣急敗壞，還會委屈炸裂。

“子非魚焉知魚之樂”反過來理解，就是“你不是我，你怎麼知道有沒關係呢？我的痛苦豈是你能理解的”。

長期被大人用道德感“洗腦”下成長起來的孩子，容易走向兩種極端——

一種是剝奪了自我感受而形成的“假大方”、“假高尚”：

為了得到他人讚賞而委曲求全，掩飾真實感受，頻繁讓步，虛偽地迎合他人。最終，弄丟了自己。

另一種是情感反擊造成的“真自私”：

因為父母長期忽視自己的感受，缺乏愛和關心，害怕利益被過度剝奪，而產生的自我保護，最終變成了時刻警惕，錙銖必較，索取無度的刺猬。

養育兒女，“真大方”的父母既要保護他們“自愛”的權利，也要懂得引導孩子在“自願自主”的情況下，發展“利他”的親社會行為。

你“先為孩子考慮”，孩子才會“為他人考慮”

在“讓”文化中成長起來的父母一代，總會擔心“不肯讓”的孩子會被他人扣上“自私、小氣”的帽子。

但其實，在《兒童親社會行為的發展》一書中，Carolvn Zahn-Waxler對24名幼兒觀察9個月，發現：

人類的嬰兒並不是生而就具有“同情”、“安慰”的能力。這種能力是在社會生活中，與人進行頻繁交往過程中習得的。[3]

要想孩子懂得“推人及己”，需要的是孩子的需求先被“看見”，在大人對待自己需求的過程中，孩子才能逐漸學會“看見別人”。

1、幫助孩子說出感受，培養同理心

“唯有被同理夠多的孩子，才可能發展出同理他人的能力。”同理心不是教出來的，而是示範出來的。

“以自我為中心”階段的孩子，眼裡只看得見自己。所以我們可以通過表達孩子的感受，來進行“同理心示範” ——

“ 媽媽知道你很生氣，因為弟弟拿走了你的玩具。” （闡述感受）

“ 我理解你的憤怒，因為媽媽也不喜歡別人不經過同意拿我的東西。” （表達共情）

“ 你推他是希望拿回玩具，但你並不是真的想打人對嗎？” （整理情緒）

“ 你推完弟弟後，他也哭了。你有沒有更好的解決辦法呢？” （引導思考）

比起一上來就訓斥孩子“你為什麼打人”，不如從客觀闡述事件，站在孩子的角度感同身受開始，引導孩子“推己及人”，尋找到更好的解決辦法。

少講道理，多談感受。

在情緒漩渦中得到過援手的孩子，才更能理解他人的情緒需求。

2、懂得拒絕，主動示弱，給孩子機會“大方”

孩子習慣了對家長發號施令，是因為家長總會積極回應。

當孩子喊著“媽媽，我要喝水”、“媽媽，幫我拿衣服”、“媽媽，我的書包呢”，家長要懂得適時回應“你自己做”。停止包辦和溺愛，讓孩子擺脫對你的依賴。

也要積極放手，主動示弱，多給予孩子“照顧”家人的機會：

• “袋子好重，你可以幫我拎一點嗎？”
• “今天好累，你可以幫我倒杯水嗎？”

每次孩子慷慨相助時，別吝嗇你的讚美，多誇讚他“大方”出手的行為：

• “今天多虧有你這個大力士幫忙！”
• “謝謝你照顧媽媽，媽媽感覺好多了！”

積極的行為能夠被他人“看見”，孩子的眼睛才能更多看到別人的需求。家長多放手，推孩子一把，他反而能在“助人為樂”這條道路上越走越歡快！

只有當孩子的小世界變得更敞亮，孩子的內心才會更寬廣。

強迫孩子“分享”不難，但讓孩子發自內心“樂於分享”不容易。“分享越多，快樂越多”這話，不要你覺得，要孩子覺得。