導讀：

“XX不學習，天天玩，成績差，你以後別跟他玩了”

“那誰家孩子，說話不文明沒禮貌，你少跟他玩”

在我們的成長環境裡，可能會經常聽到類似上面這樣的話。古人云，“近朱者赤近墨者黑”，我們都希望自己的孩子從小能和優秀的人相處，養成正向的價值觀。

但古人又云“人非聖賢孰能無過”，可見，孩子與其他人的相處之道也並不是那麼簡單，作為父母，我們應不應該干預孩子的社交呢？怎麼優雅的干預？下面看看心理學專家的分析和指導吧。

以下正文：

小朋友之間互相模仿很常見，「學好學壞」自然都有可能。如果家長發現有「學壞罵髒話」的跡象，要不要隔離「壞孩子」呢？

我家孩子大豐收4 歲多時，第一次聽到他說「SB」！

當時在小區花園，他和幾個小朋友發現了一隻毛毛蟲，興奮地圍著大樹看。突然一個6 歲的哥哥小A 說：

它怎麼爬得這麼慢呀，SB。

大豐收笑嘻嘻地說「SB」！像复讀機一樣，但唯獨選了這兩個字。

我本能地說「不可以說SB，這個詞不好聽」。豐收抬頭看看我，縮了下脖子，笑得更開心了，沒理我。也沒再說髒話，我也就沒有再說什麼。

後來，我和家人陸續發現，小A 不僅會說「SB」還會大笑著說「我靠，弟兄們上啊！」豐收在玩時，也會說「我靠，SB!」。

豐收爸爸還發現他模仿小A 扮怪獸嚇唬小女孩，甚至出現打人、推人的行為。豐收爸那次特別生氣，嚴令禁止：

以後不許你再和小A玩！

並且讓爺爺奶奶少帶豐收和小A 玩，試圖淨化他的交友圈。

相信很多家長都有這樣的煩惱，遇到打人罵人或行為習慣不好的小伙伴，自己娃跟著「不良模仿」怎麼辦啊？

別著急，今天我們就請來國家二級心理諮詢師，具有10 年兒童教育經驗的王行老師，和大家好好說一說。

孩子和小伙伴「學壞」不要急著干預

孩子出現不良模仿行為時，大家急於出手干預的心情我非常理解。不過出手前，需要注意幾個原則：

1、偶爾的無意識模仿，不要一驚一乍，過於敏感

豐收第一次跟著小A 說「SB」時，僅僅是對「語音」的模仿，覺得新鮮好玩，並不知道它的「語義」和「語用」（在什麼時候使用這個詞達到什麼效果）。

也沒一直說，就不必特別干預，僅清晰告知「這個詞不可以說，是不好聽，不文明的話」即可。

因為模仿是孩子通過言語、動作的重複體驗來認知信息的過程。是一種無意識地、自然而然的自主學習過程，很多模仿行為會自行消退。

如果強調「怎麼別人說什麼，你就說什麼？一點主見都沒有？」，那本來「無意識地」模仿，就會被孩子意識到「哦，這就叫在模仿別人」。

如果孩子發現，我們很反感他的行為，他會覺得自己「被否定、被禁止、被批評」甚至有種「被糾正」的不舒服感。

那這種模仿就可能成為「抗爭」的工具：你越嫌我，我越要這麼做。孩子的注意力被分散到堅持自己、對抗父母，而不是思考這件事本身。

2、孩子模仿了不良行為，不要一味杜絕和「壞孩子」接觸

家長在看到孩子模仿別人打人、罵人時，就急得不行。禁止小孩和個別「壞孩子」接觸。

但肯定發現，沒什麼效果。隔離孩子的朋友圈，很難做到，不太現實；二是，孩子會感到自己的「交友權」被侵犯，自己沒能力判斷好壞。表面上是保護，實際上會讓孩子更沒自信；三是，讓孩子生活在這種「真空」的安全環境裡，這種安全一定是暫時的。反而會讓孩子缺乏對危險和錯誤的敏銳度與判斷力。

你把剪刀都收起來，孩子就不知道剪刀是危險的。但實際上，與挫折一樣，危險是人生的常態。真實的生活就是由風險構成的。包括身體上的、情感上的、社交上的。作為父母，我們真正要做的是讓孩子具備「判斷力和自控力」。

孩子有足夠的智力從錯誤中學習。於是，我就告訴豐收爸放鬆點，別硬來，適得其反。

已經和小伙伴「學壞」了 家長怎麼辦？

1、明確言行的界限，增強判斷力

孩子模仿不良行為的當下，家長要嚴肅鎮靜，溫和而堅決地告訴孩子：什麼話不可以說，可以替換成什麼話；什麼行為是不可以做的，可以替換成什麼行為。如：

「SB」這個詞不可以說，對人不尊重，你可以說「不行」；

「我靠」這個詞不可以，你可以說「哇哦」；

他來叫你去嚇唬人時，你可以說，我不想去，我要玩別的。

後來，豐收再聽到大人或小朋友這樣說，就會跳出來講「不可以說SB、靠，更不能對你的家人、朋友這樣說。」

2、多角度提問言行的影響，而不要評判人

兒童的人格尚未定型，不要引導孩子說「小A不好」、「小A是個壞孩子，你不要跟他學」，這會讓孩子單純的把「人」和「行為」劃等號。

孩子覺得爸媽老是批評他們，就是不愛他們。也是因為父母沒跟他們說過「我愛你這個人，但不喜歡你這個行為」。聚焦言行而非針對人的方法，也暗示了你的言行是可以改善和控制的。

可以引導孩子思考：這樣的言行對別人有什麼影響？

小A 這樣說、這樣做，你覺得誰會不高興？

你們扮演怪獸去嚇唬女孩子，女孩子們是什麼感受？

下次還會和你們一起玩嗎？

他們會怎麼想你？

如果孩子問「為什麼小A可以說髒話，我就不可以？」你正好可以告訴他「罵人是他的事；你不去罵人，是你的事。罵人是他的選擇，你的選擇是什麼？你想讓別人怎樣看待你呢？」

3、鼓勵孩子自我肯定，自己選擇

為了有改善的動力和積極的自我認知，可以找孩子做得好的小細節，鼓勵他自我肯定。比如：

看到小A 去抓女孩的時候，你並沒有馬上沖過去，為什麼啊？

看來你猶豫了一下，站在旁邊等了一會兒。

說明，你還是知道對錯的，你不是有意讓別人不高興。

爸爸叫你的時候，你就停了下來。

這些是你做得比較好的地方，你覺得還有嗎？

我們默認孩子只是暫時犯了錯誤，孩子會更願意改正錯誤。這種積極的暗示特別重要。很小的時候，我們就和豐收說「你只是不知道，當你知道了就可以做到；你想改善，你就可以改善。」這種信任的方式會賦能孩子，激活他改善的動力。

允許孩子模仿，讓他自己思考，自己選擇，也是在加強孩子的自我；一味地不讓他模仿，強迫他不要再跟這個小孩玩，才是在教孩子如何失去自我。

如果孩子非要和他玩怎麼辦？

到這兒，很多家長肯定還有這樣的疑惑：孩子非要和這樣的小伙伴玩怎麼辦？我能不能不讓孩子和他接觸？

年幼的孩子，心智尚不健全。作為家長，當然可以通過「觀察和評估」做出判斷：減少和這些明顯習慣不良的同伴接觸。

判斷標準有兩個：一是家長自己的價值觀。比如在我們家就是不能隨便打人罵人，更不能惡作劇傷害別人。

另一個是「壞孩子」對自家娃造成的實際影響已經比較嚴重了。比如孩子會經常惡作劇嚇唬比自己小的孩子等。

避免「同伴的不良影響」最核心的是：在平時，提高家長對孩子的正面影響力，教孩子如何判斷、思考、應對和管理的自己的言行。

以後孩子長大，還會遇到各種各樣的老師、同學、社會上的人。某種程度上，我們無法控制別人怎麼對孩子，或孩子怎麼去模仿別人。

當然，你也可以通過自己的社交圈，結識一些志同道合的家庭，讓你們的孩子們經常一起玩，形成你和孩子都滿意的友誼圈子。

我們的目的，不僅是「讓孩子行為好」，而是「孩子有能力讓自己行為好」。