現在很多家庭都不止一個寶貝。

有的時候，家長看著家裡的孩子有衝突、鬧矛盾，就……就想著小時候我也沒有兄弟姐妹啊！不知道該怎麼辦呀！

在此，特地為大家寫下一首打油詩，供大家江湖救急，縷清思路。

矛盾衝突少不了，

千萬不要動氣了。

莫按經驗斷案了，

按照步驟解決了。

矛盾衝突少不了  

有孩子們的地方就會有矛盾和衝突，太正常了，首先我們先要以一顆平常心來對待。

在《失敗的禮物》一書中是這樣說的：

「童年時期社交中的衝突是社交發展教育的一部分，即使矛盾最後沒有被解決也給孩子們提供了經驗和教訓。所以說，爭吵其實也是成長路上的機遇，而不是每一次都需要草木皆兵的緊急情況。」

在《正面管教中》中，作者簡·尼爾森在介紹了正面管教工具箱裡很重要的一條：不介入孩子們的爭端。

可能父母們很難相信，讓孩子們打架的最佳方法，就是不斷介入孩子們的爭端。反而是對孩子之間爭執置身事外的父母，會發現打架大量減少。

有的時候要相信孩子可以解決問題；

有的時候兩個孩子打著吵著就和好了；

有的時候孩子還會把打架視為尋求關注的一種手段，比如家裡老二給老大搗亂設圈套，等老大反擊時候反過來告上一狀。如果父母訓斥老大一番，老二立馬得意洋洋。

所以，孩子發生衝突矛盾並不是一件次次都要拉滿警報的消極事件。事情發生了，不嚴重的情況下，那我們就用不著插手，讓孩子們自己解決。

但是當以下三種情況發生時，家長還是有必要介入的：

1. 衝突比較激烈有安全隱患時；

2. 孩子之間的矛盾長期得不到解決時；

3. 有一些需要引導的行為，比如搶玩具、言語攻擊……頻繁發生並且引發矛盾時。

千萬不要動氣了  

當然，並不是鼓勵父母們完全放任不管，特別是對於小年齡段的孩子，需要幫助的時候該出手時還是要出手呀！

但是，大多數父母面對二娃的衝突現場第一反應就是“武力鎮壓”——調高音量，表情嚴肅，娃們也嚇了一大跳。

千萬不要動氣呀！這事是有一定挑戰性，但吼一頓事情也並沒有解決。不一定要大喊大叫，就像正面管教裡所說的——溫柔而堅定。

我們就是來幫忙調解的，不是來指責誰的。

莫按經驗斷案了  

既然是調解問題，我們的態度一定是中立的，公平公正的。

最怕聽到這幾句話：

“你是老大，你應該更懂事讓著弟弟妹妹。”

“小A 平時那麼乖，你又怎麼招惹他/她了？”

“你跟小A 道個歉，這事就過去了。”

就像《正面管教》裡所說的，

“不要偏袒一方或試圖確定是誰的錯。如果你覺得必須介入以阻止衝突，必須一碗水端平，要同等對待每一個孩子。 “

其實和大人一樣，對於一般的衝突矛盾，孩子們需要的是一個參謀，而不是大人把解決辦法強加給他們，更不是隨意下結論和劈頭蓋臉挨一頓罵。

我們處理過程中要圍繞和牢記這麼幾點：

1. 培養解決問題的能力

2. 提高溝通和傾聽技巧

3. 鼓勵表達同理心

具體怎麼做？接下來我們細說。

按照步驟解決了  

步驟一：保持冷靜，雙方處境相同  

衝突和矛盾最好和平解決。

所以，當孩子們因為衝突而發脾氣、大聲喊叫時，我們最好的辦法就是盡可能保持冷靜，不要驚慌，營造一種和平與平靜的氛圍。

一方面是幫助孩子們調整情緒，更有能力表達自己的情緒。另一方面，保持冷靜可以營造開誠佈公、公平公正的溝通氛圍。

有效的辦法就是“讓孩子們處境相同”。

如何做？那就是給雙方同樣的選擇。

“現在我們一起坐下來，你們覺得可以開始溝通了，我們就來一起解決問題。”

“你們想各回各屋，等到不打了再出來，還是現在停下來，做到媽媽腿上來？”

簡·尼爾森給大家舉了一個很好的例子：家中兩歲的大寶總是打八個月的二寶，即使家長認為二寶沒有做任何事招惹大寶，但大人依然讓兩個孩子保持“處境相同”。

家長把二寶放進嬰兒床，帶大寶回自己的房間，分別告訴他們，“等你準備好不再打架時，我們一起出來解決問題。”

就像上文所說的“莫按經驗斷案了”，當我們站在“自認為”是受害者的孩子一邊時，其實是在訓練這個孩子的受害者心理，反之欺壓者也是一樣的。

步驟二：鼓勵雙方的傾聽和表達  

當孩子可以冷靜下來，鼓勵孩子們一次一個地講述當時發生的事情，不說話的娃也需要認真聽。

兩個娃不需要同意對方，他們只需要互相傾聽。傾聽有助於培養同理心。

為了讓孩子了解自己的感受，家長可以做的就是幫助他們描述這些感受，幫助孩子總結所說的內容。這樣下一次遇到同樣的事情孩子們就可以自己用語言來溝通。

“你正在玩玩具，然後小A 搶走了它，你還想玩，很難過對嗎？”

“你很喜歡小A 手裡的玩具，你就直接拿走了，對嗎？”

通過傾聽和表達，我們大概會了解故事的起因經過。

步驟三：培養解決問題的能力  

了解了事情的大概，家長可能對於孰是孰非已經有了結論，我們可能會和目標小朋友促膝長談：

“你覺得你這樣做對嗎？”

“如果你被搶了玩具，你會開心嗎？”

問題也能解決。

不過可能缺少了一次學習解決問題能力的機會。

不妨試一試頭腦風暴和角色扮演。

可以和兩個孩子一起頭腦風暴：在整件事情中，怎麼做可以讓兩個人都感覺更好？怎麼做可以防止衝突發生？

這個時候，家長就可以幫助孩子們提出和整理解決方案。

比如還是搶玩具這個場景裡，

可以抱一抱對方……

可以安慰哄一哄對方……

可以詢問“我可以玩一下嗎？”

可以告知對方“我在玩，請你等一下。”

可以先選擇其他玩具等待一會兒……

然後可以以角色扮演的方式，把它演出來，這樣小朋友們就知道面對這樣的問題時，自己應該怎麼辦，怎麼做。

我們固有的思維可能是要為錯誤付出代價，但其實當孩子犯錯誤時，也是教會孩子在錯誤中成長和學習的機會。

不過呢，如果想培養孩子解決問題的能力，家長也要學會適當放手。對於孩子們無法化解的衝突矛盾或者你認為一定要介入的矛盾，並不是每個年齡段都需要這樣一整套的流程。

• 0-3 歲——最好一整套，這是在學習的階段；
• 3-4 歲——可能家長需要幫助孩子冷靜下來，脫離衝突。但是雙方可以互相告訴對方發生了什麼，為什么生氣。不過頭腦風暴時，還是需要成年人解決方案的幫助；
• 5-6 歲——他們可以表達自己，也可以思考出合理的解決方案。只需要家長稍作提醒：下一步該做什麼；
• 6 歲+——只需要家長陪同坐下來討論，他們有能力自己嘗試解決問題。

這裡還要再和家長們提個醒，不是一次處理後，孩子們之後就不再發生衝突了，一樣的衝突還是會多次出現。

衝突再發生時，我們可以先成為一個觀察者，讓孩子嘗試自己來解決問題。如果孩子處理不了，我們再介入，畢竟能力是要慢慢培養的。

最後，再一起念一遍我們的小詩：

矛盾衝突少不了，

千萬不要動氣了，

莫按經驗斷案了，

按照步驟解決了。

你學會了嗎~~~