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我們是如何親手用獎懲方式毀掉了孩子?

哈哈,大家可以先自我檢查一下,你平時會這樣和孩子說話嗎?

快點把飯吃完,吃完獎勵你玩10分鐘手機;

別哭了,聽話就給你買新玩具;

這個作業沒完成,這個星期的零花錢沒有了;

類似上面的例子可以舉很多,很多家長可能會把玩手機、買玩具、零花錢等作為孩子的獎勵。本意可能都是希望孩子好,但最終的效果可能事與願違。

因為,獎勵導致孩子的結果導向太明確,孩子做事情是為了獲得獎勵而去的,長期使用會破壞兒童的內驅力。

今天分享的這篇文章為大家梳理了錯誤激勵的方式和危害,並給大家演示了正確的激勵方法,下面直接看文章吧。

以下正文:

錯誤激勵的方式和危害

有父母為了激勵孩子好好學習或者是養成良好的生活習慣會用獎懲制度。這種措施在剛剛開始的時候有很明顯的效果,隨著時間的推移,效果越來越微弱,父母不得不提高獎懲力度。

  • 如果這星期你每天按時睡覺,週末我就帶你出去吃飯;
  • 如果你每天按時寫完作業,我就給你買你最想要的玩具;
  • 如果你今天好好表現,就讓你玩半小時ipad;
  • 如果你這次考試成績不好,就取消假期外出遊玩;
  • 如果你的作業完成質量不好,就沒收你的手機。

這種獎懲制度在成人的工作中也有體現,這個季度業績做的好了,就有獎金發;要是這年的KPI沒有完成,那就走人。

說白了就是設定一個目標做到了就獎勵,做不到就懲罰。

相信採用獎懲方式的父母對於獎懲制是又愛又恨。愛是因為這種方法在剛剛開始的時候效果非常明顯,可以說是立竿見影。

孩子為了得到某個物品一定會按照你們協商好的去做。恨是經常用獎勵這一招,孩子變得越來越勢利,做什麼事都要談條件,父母不得不把獎品的價值增大,把獎勵的行為範圍擴大,以至於吃飯、上學、寫作業這些孩子自己的事,也變成了我們求著他做!

精神獎勵比物質獎勵更有益

心理學家德西在1971年做了一個實驗。他請了一些大學生做為被試者在實驗室裡做智力難題。實驗分三個階段:

  • 第一階段

所有的被試者都無獎勵。

  • 第二階段

將被試者分為兩組:

實驗組的被試者完成一個難題可得到1美元的報酬;

控制組的被試者跟第一階段相同,無報酬。

  • 第三階段

在每個學生想做什麼就做什麼的自由休息時間,研究人員觀察學生是否仍在做題,以此作為判斷學生對解題興趣的指標。

實驗組的被試者在第二階段確實十分努力,而在第三階段繼續解題的人數卻很少,這表明興趣與努力的程度都在減弱,而控制組的被試者有更多人花更多的休息時間在繼續解題,這表明他們的興趣與努力的程度在增強。

德西在實驗中發現:在某些情況下,人們在外在報酬和內在報酬兼得的時候,不但不會增強工作動機,反而會減低工作動機,這就是著名的德西效應。我們在做事情的時候,會受到兩種動機的影響。

一種是內部動機「打敗“內捲”,培養孩子的內驅力才是關鍵!」,也就是我們自願去做一件事。比如孩子玩遊戲,看電視就是因為喜歡、感興趣,不用任何人要求,他也會主動地去玩。

還有一種動機叫做外部動機,就是由外界的獎勵、懲罰來驅使我們做一件事。

比如孩子按時完成作業,我們就同意他玩半小時遊戲,這時孩子是在想玩遊戲的驅動下去做事情。

當我們用物質去獎勵孩子時,一方面會剝奪他做事原本的樂趣,另一方面,還會讓孩子變得貪心,越來越沒有努力的動力。最後陷入一個惡性循環,不給獎勵不做事,獎勵的幅度也要越來越大。

被獎勵教育長大的孩子只是為了得到外部獎勵,並沒有了解他為什麼要這樣做。因為結果和原因沒有直接關係。如果父母經常對孩子採用物質的獎懲政策,孩子就會養成凡事談條件,討價還價的習慣。當有一天獎勵取消了,孩子的行為就不會繼續了,因為他們失去了繼續做的理由。

  • 有研究對家長在孩子養育過程中運用獎勵的結果調查顯示:
  • 家長用食品獎勵孩子佔44.7%;
  • 用玩具獎勵孩子佔23.6%;
  • 行為或話語獎勵的分別只有13.2%和18.7%。
  • 55.3%的家長是對行為的結果給予獎勵,只關注結果。
  • 31.5%的家長比較注重對行為過程的獎勵。

由此可見,更多的家長,比較重視物質獎勵,而不是精神上的獎勵,較重視行為的結果,而忽視行為的過程!

好的獎懲能大大提高效率,糟糕的獎懲會適得其反。而我們認為最好是以正面的激勵為主,如表揚、讚賞等為主要手段。

物質獎勵會削弱孩子做事的內部動機,所以我們盡量不要用零食、玩具、錢,這些物質的東西去獎勵孩子。

這些花錢就能買到的東西雖然獎勵起來很方便,但也正因為方便,我們也不用心對待,所以在孩子心裡就沒什麼價值,很快就會厭倦。

當然,偶爾有物質獎勵也不是不可以,但不能讓孩子以得到物質獎勵為目的。

過度的物質獎賞,會導致孩子認為他們的所有行為理所當然的要得到報酬。真正持續有效的獎勵,其實是那些花錢也買不到的精神獎勵。

對於年齡比較小的孩子,精神獎勵可以是一個燦爛的微笑,一個大大的擁抱,一個肯定的眼神,一句鼓勵的話。

比如:孩子今天自己獨立完成作業了,我們不要應付性的說一句“你真棒”,這樣的話孩子多聽幾遍就免疫了。

我們應該發自內心地肯定他:

✅“媽媽非常開心,你今天不用媽媽提醒自己獨立完成了作業,你開始知道寫作業的重要性了,明天也要繼續這樣哦。”

我們走心地稱讚孩子,他明天就會很有動力的繼續自己獨立完成作業了。

獎勵一定要及時且針對孩子的具體行為。

例如,孩子這次考試考好了,我們簡單的說,“考得不錯,你是最棒的”,這樣的話是無法引起孩子心中的波瀾以及自豪感的。

最好的表達方式是:

✅“這次你的答題比上次規範了許多,卷面很乾淨,計算題錯的比上次少了,說明你越來越細心了,加油!”

別打著“懲罰”的名頭對孩子過度傷害

懲罰往往只會導致孩子的怨恨。

當孩子做不到與父母約定的結果時,通常父母會責罵孩子,以及不公平地將孩子與其他孩子相比較。

孩子考砸了,有些父母就會採取剝奪孩子日常的休閒娛樂時間,要求孩子好好補習,甚至會體罰孩子,用打的方式來傳遞給孩子自己的不滿和失望。

但是,體罰所傳達的信息是:你比較強大,你可以用打的方式壓制小的,以得到你想要的。這會導致孩子對父母的害怕,或許可以暫時的製止孩子的不良行為,可以發洩父母的怒氣。

但體罰過後,父母都會感到很愧疚,而孩子則學會了在挨打之後,利用父母的愧疚感來得到各種各樣的特別的恩典。

我們的懲罰並不代表冷漠和嚴苛,孩子犯了錯我們可以給他反省的時間,用溫柔而堅定的語氣讓他想想自己的行為是否合適,等反省時間過後,可以心平氣和地跟孩子討論他剛才的行為會有什麼樣的後果,我們在錯誤中學到了什麼經驗等等。

這讓孩子知道,懲罰不是為了傷害他,而是為了幫助他。稱讚比責罵的功效更大。如果懲罰多於讚揚,很容易傷害到孩子的自尊心和自信心。

特別是對於小年齡的孩子,如果父母經常說:

❌“你怎麼這麼笨,你的腦子是用來養魚的嗎?我講了800遍的題,家裡的小貓小狗都記住了,你還記不住”。

這樣的表述根本達不到我們想要的震撼孩子內心的作用,只是發洩了我們的不滿,附加讓孩子覺得自己真的很笨。對於大年齡的孩子,這樣的話語只會引起他的反感與叛逆,慢慢導致父母與孩子無法正常交流。

我們在對孩子進行獎懲時一定要以鼓勵為主,獎懲的有理有據,切記不要泛化。比如:

❌這次考試沒考好,我們說著說著就牽扯到了孩子幾年前學畫畫也學不好,說到了隔壁王同學不用家長管,自己就能學的很好;

❌孩子今天獨立完成了作業,他就一下變成了全世界最可愛的那個人。

獎賞和懲罰的目的不是為了展示我們有多麼高超的教育手段,更不是為了宣洩我們的不滿,而是為了孩子能更健康、更積極向上地成長。

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