如何讓孩子學會面對失敗?你可以試試這樣做

導讀:

有家長說,孩子剛上幼兒園,不能面對失敗,做什麼都比別人慢半拍,感覺很挫敗,漸漸的就放棄了。對一些活動也缺乏參與的興趣,害怕自己學不會,乾脆不去嘗試。

看到孩子這樣,作為家長是又心疼又著急,感覺才這麼小,就讀不懂孩子,更不知道怎麼去幫助孩子。所以,今天分享這篇文章,針對這個問題給大家一些參考。

以下正文:

最近有寶媽留言問:如果孩子失敗了,該怎麼和他溝通呢?

今天,我們就來聊聊這個話題。

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「我總是表揚孩子,可是現在,我非常困惑了……」朋友說。

「為什麼呢?」

「我總是表揚他,可他卻總是不自信。」

「是籠統地誇他聰明、很棒嗎?」

「一開始的時候確實如此;後來我也看了很多育兒文章,知道誇孩子要誇得具體,要誇孩子的努力,誇孩子努力的過程……可是,他還是不自信。」

「比如呢……?」

「上次我們去參加演講比賽,孩子第一輪就被淘汰了,我接他回家,看他情緒很低落,就跟他說:寶貝兒,你是最棒的!

「他抬頭看看我,充滿了疑惑,嗯了一聲,又繼續往前走,邊走還邊踢路上的石子。

「我跟他說,雖然這次比賽失敗了,但他依然是最棒的。至少在媽媽眼裡是最棒啊!」

「可他呢,還是一副不自信的樣子。」

明明第一輪就被淘汰了,但媽媽開口就說孩子是「最棒的」。

孩子就會很疑惑:為什麼最棒的還會被淘汰呢?

孩子會認為自己受到了欺騙,對媽媽的安慰不買賬,並不會因此感到安慰,更別提重拾信心了。

經常有育兒文章說,父母一定要學會表揚自己的孩子,因為來自父母的會讓孩子建立起自信。

是的,這種誇獎不能是籠統的「你真棒!」,而是去誇獎孩子的付出和努力,例如「你今天看了10分鐘的書,能堅持看書,可真好!」

但是,我們要知道不僅是如何「誇獎」孩子。

我有個閨蜜,遵從育兒理論的指導,總是很喜歡誇讚孩子。直到有一天,她不由自主地說:「寶寶,你剛才放屁了吧!真香!」

這一剎那,她猛然意識到,自己早已步入了誤區。

生活中,一味誇讚自己孩子的父母不在少數。

我媽媽從小就喜歡誇我:「我女兒是最棒的!」隊友媽媽也很喜歡誇他:「你從小就是最棒的!」當我們誕下小萌以後,我和隊友的媽媽們把這種誇獎延續到了小萌身上,她們一致認定:「小萌是最棒的!」

這種「最棒」,甚至會和自然現象聯繫在一起!

「小萌你最棒了!之前你們沒回來之前一直下雨,你這一回家,天都晴了!多虧小萌讓天氣變好呀!」

自信來自於戰勝困難和走過失敗,而不只是相信自己是最棒的。自信是對自我價值的確信和肯定,而不是因為「我最棒」的盲目自信!

一味地鼓勵和讚譽,只會讓孩子難以接受真實的自己,變得更加不自信。

所以,當孩子受挫時,我們要做的第一件事,是換位思考,承認孩子的真實想法。

與其在孩子失敗以後還說「你最棒!」,不如告訴孩子,哪怕不是最棒的,哪怕失敗了,你的努力和付出也是有價值的,並將成為受用終身的財富。

小萌小班的時候,參加幼兒園舉辦的邏輯狗比賽,也是第二輪就被淘汰了。回家以後,他情緒很低落,於是隊友偷偷拉他到角落裡,蹲下身子摟著他,問道:

「寶貝,你現在是不是挺難過的?畢竟,沒有進入第二輪比賽,多少還是挺遺憾的吧。換做爸爸,心裡也會覺得不開心呢。」

「嗯。」小萌點了點頭。

「之前我們在家裡做邏輯狗的時候,你每次都能自己讀懂題幹,然後獨立地完成答案。

「這一次比賽,我們只是做題速度有點慢,對不對?

「但是不要緊,熟能生巧。只要多加練習,下次我們也許能進入最終,還能拿到更棒的獎品呢!

「咱們接下來多加練習,一起試試看,怎麼樣?」

奇蹟發生了,小萌抬起頭,臉上不再是沮喪,而是重拾了信心,開心地拉著隊友的手說:

「爸爸,咱們現在就開始練習吧!」

真實的生活中,孩子難免會跌倒,會遇到強勁的對手,會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙。

我們能教會孩子的,不是拒絕承認事實,盲目相信自己就是最棒的;而是如何去面對失敗,面對真正的失利,然後繼續前進!

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如何讓孩子將失敗變成成功之母呢?

卡羅爾認為,擁有固定型思維的人會認為,失敗意味著自身的能力不足,但人的能力,或者說智力是天生的,從而選擇逃避和放棄;相反,擁有成長型思維的人則會認為,失敗只意味著,自己還不夠努力。

卡羅爾和其他學者的一系列研究證明了通過改變思維模式,確實能改變學生的表現和成績。

卡羅爾和哥倫比亞大學的麗莎·布萊克威爾等心理學家選擇了373名七年級的學生,通過簡單的判斷題來評估他們的思維是固定型的還是成長型的,並對他們的數學成績進行了為期兩年的跟踪。

結果發現,那些認為考試失利意味著自己需要嘗試新的策略並不斷努力的人,其數學成績很快超過了那些認為努力是能力不足的表現的人,並與之逐漸拉開了差距。

智力就像是我們所擁有的底牌,但牌局的走向不只取決於底牌本身,而是存在很多變數和策略。但固定型思維的人對自己的底牌感到失望的時候,成長型思維的人已經開始採取各種方法來達成自己的目標。

當我們相信通過努力能讓自己更有能力的時候,就從無助感中逐漸掙脫出來,逐漸擁有了掌控感(Mastery)

擁有掌控感的人,不會將錯誤或失敗當做是對自己的否定;相反,他們將其視作一種挑戰或機會,並堅信挑戰讓人進步,機會讓人學習。

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那麼,我們該如何將無助感轉化為掌控感呢?

心理學家認為,要改變一個人的信念,需要改變他的經歷。

新的經歷,會讓人產生新的感受,從而向內對自己、向外對他人都產生了新的闡釋,並由此改變了自己的信念,進而做出新的決定。

當我們試圖改變孩子的行為時,並非說教就能起到作用;而是鼓勵他們邁出嘗試的那一步,獲得新的經歷和體驗後,才會相信自己的智力是可以改變的。

因此,改變智力的關鍵因素,一是成長型思維,即相信智力可以通過努力來改變;二是給與他們新的經歷,讓孩子切實感到通過持續努力或調整努力的策略,確實可以提升自己的能力。

那麼回到文章一開始的問題——

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當孩子失敗以後,我們該如何和他說?

一種方法是給予簡單的反饋,而不是誇孩子「沒關係,你已經很努力了」。

另一方法是讓孩子平靜下來以後,分析遇到的問題到底在哪,從而改變努力的策略。

一旦改變策略以後的努力,讓孩子確實進步了、達成目標了,那麼,這段新的經歷就會讓他重新振作起來。